que dijeron ya no hay post pues mentira aqui les dejo unas opciones para cuando no tenemos internet
1) Leer libros
Internet ha canibalizado la lectura en su propio beneficio y ahora se emplea mucho más tiempo en leer lo que aparece en una pantalla que lo que tenemos impreso en los libros. La cantidad de información presente en la red resulta tan masiva que nos ha desbordado y apenas tenemos tiempo ya ni para apartar la vista del monitor. Cuando las compañías deciden equivocarse y dejarnos un tiempo sin Internet, es el momento perfecto para recupera viejas y deliciosas tradiciones. En este caso, leer un buen libro.
2) Escuchar música
Suena a tópico de final de currículum pero les garantizo que una buena audición puede proporcionaros momentos de auténtica delicia. Para escapar un poco de lo habitual, proponemos que caminen con los audifonos y un mp3 hacia una playa desierta o una montaña solitaria. Busquen un rincón acogedor, enfoquen los ojos al horizonte y dejaros llevar por la mágica conjunción de armonía sonora y visual. La experiencia puede llegar a ser multiorgásmica.
3) Ir al cine
Despégate del monitor, hombre. Ya está bien. Sal al cine a ver los últimos estrenos. Ponte morado de palomitas y de refrescos. Cómete un kilo de gomitas y deja las preocupaciones en tu casa. Por una vez que pagues las abusivas tarifas que impone la industria cinematográfica no te va a pasar nada. Disfruta de la pantalla gigante, del volumen atronador a salvo de vecinos y madres pesadas. Disfruta de las risas del público, de los gritos de terror de las adolescentes, de las lágrimas fugaces de los sensibles. Disfruta de la compañía de un amigo, para criticar sin compasión la película. O goza del calor de una amiga, en la protectora oscuridad, deslizando una mano furtiva en dirección a lugares peligrosamente deliciosos.
4) Ver series
Aprovecha el respiro que te ofrece la droga...digoooo Internet, para ver todas aquellas series que ocupan lugar en tu saturado disco duro gracias a la maravilla del P2P y que hasta hoy no habías podido disfrutar. Las gigas se acumulan entre los sectores de tu disco y es el momento de dar salida a las magníficas series que pueblan el panorama televisivo. Pueden igualar, o incluso superar, la adicción que produce Internet. Advertido quedas.
5) Formatear la PC
Llevamos años esperando el momento adecuado para formatear por fin ese sistema operativo cuyos fracasos nos salen ya por las orejas. Lento, pesado, fallón. De esta manera se encuentra nuestro ordenador, tras cientos de programas instalados, otros cientos desinstalados y la interminable navegación por infinitas páginas sospechosas. Los pantallazos de la muerte se han convertido en nuestros inseparables amigos, la lentitud forma parte de nuestra vida y las constantes apariciones estelares de los avisos de error son la banda sonora de nuestra existencia. El botón del Power lo tienes gastado de tanto reiniciar y el disco de sistema que tenías preparado para comenzar el formateo y posterior instalación se encuentra hundido en las profundidades del abismo de polvo acumulado. Ya es hora de sacudirlo y comenzar la puesta al día de tu sistema informático. Te proponemos los programas básicos que deberán aparecer en tu máquina cuando te dispongas a instalar el sistema operativo.
by bettozero
Mostrando entradas con la etiqueta Cototeismo. Mostrar todas las entradas
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sábado, octubre 10, 2009
lunes, septiembre 14, 2009
Wanna have fun...
Haciendo ni madres, bueno, creo que nos inscribimos o fuimos a dejar algo o... bueno, hicimos algo... que?, sepa, pero terminamos admirando al representante de nuestra libertad....
Ademas de que de noche luce nuy bien.
Ciao
sábado, septiembre 12, 2009
10 razones para se novia de un geek
que dijeron hoy no hay post verdad jajaja
pues aki les dejo 10 buenas razones por las cuales las mujeres deven ser novias de todo un geek
1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas
habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la computadora.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo feo que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. No entiendes de computadoras, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Pon a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una computadora último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la computadora que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la computadora tiene conexión a Internet.Ya que tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.
nota (esta seccion la encontre navegando en uno de mis ratos de ocio)
by bettozero
pues aki les dejo 10 buenas razones por las cuales las mujeres deven ser novias de todo un geek
1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas
habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la computadora.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo feo que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. No entiendes de computadoras, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Pon a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una computadora último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la computadora que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la computadora tiene conexión a Internet.Ya que tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.
nota (esta seccion la encontre navegando en uno de mis ratos de ocio)
by bettozero
martes, septiembre 08, 2009
Infected Mushroom – Legend Of The Black Shawarma
Como ustedes sabran, soy fan from hell del electronico, y una de las cosas que mas me agrada es un coqueto grupo llamado Infected Mushroom, el cual es chingon, ademas de eso, sacaron su nuevo disco, por lo que los invito a que lo escuchen, la rola del pervertido Herbert esta muy buena.
Infected Mushroom – Legend Of The Black Shawarma
Año: 2009
Calidad: 128 Kbps
Género: Psycho, Psytrance
Tracks:
1. "Poquito Mas" (Spanish for "A Little Bit More") – 3:39
2. "Sa'eed" (سعيد, Arabic for "Happy") – 7:03
3. "End of the Road" ("Sof HaDerech", Hebrew for "End of the Road") – 6:47
4. "Smashing the Opponent" (Vocals: Jonathan Davis) – 4:10
5. "Can't Stop" – 7:23
6. "Herbert the Pervert" – 7:17
7. "Killing Time" (Vocals: Perry Farrell) – 3:04
8. "Project 100" – 9:38
9. "Franks" – 8:05
10. "Slowly" – 9:00
11. "The Legend of the Black Shawarma" – 7:11
Anuncio del CD
O pueden visitar el sitio oficial, pero todavia no hay mucho que ver en el
Sitio Oficial
Navegando por la red, me encontre esto...
Enlace
Hagan algo productivo con el, mínimo oiganlo Jajaja
Ciao.
Por cierto gracias a the jahc dark project por la noticia.
viernes, septiembre 04, 2009
Que tipo de Sistema Operativo son??
antes de pasar a mi post voy a señalar ke a las personas ke les tocaba el jueves y viernes no han posteado desde hace 3 semanas y pues parece ser que ya estan en MIA
y bueno regresando al post encontre esta pagina donde contestas un pequeños cuestionario para saber que tipo de SO eres en realidad jajaja con preguntas poco comunes como cuantos amigos tienes o si fueras un villano cual serias y dependiendo de tus respuestas te muestra que sistema eres.
aqui esta el link
http://bbspot.com/News/2003/01/os_quiz.php
aqui los links de los resultados de algunos colaboradores del blogg
zinzun - windows95
http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/windows_95.jpg
bettozero - debian
http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/debian.jpg
julio - slackware
http://bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/slackware.jpg
chuipod - palm
http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/palm.jpg
vonice - amiga(2daves ke lo llaman asi jejeje )
http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/amiga.jpg
jajajaj y tu cual seras?
regresando con noticias de tecnologia NOKIA saco al mercado su nueva netbook llamada Booklet aparentemente nokia declara la guerra a la compañia de la mansanita "si tu fabricas celulares yo fabricare computadoras" todo parece apuntar a que no es reciproco el resultado no solo por lo tarde que ha salido a un mercado que ya no es nuevo la Booklet tiene la novedad de contar con 3G pero el precio con el que salio supera por mucho a una netbook normal de momento el precio oficial es de 570€ poco mas de 10800 pesos eso sin agregar los impuestos que existen en nuestro pais.
solo queda decir nokia llegas tarde a la fiesta de netbook's
hasta el siguiente post
by bettozero
y bueno regresando al post encontre esta pagina donde contestas un pequeños cuestionario para saber que tipo de SO eres en realidad jajaja con preguntas poco comunes como cuantos amigos tienes o si fueras un villano cual serias y dependiendo de tus respuestas te muestra que sistema eres.
aqui esta el link
http://bbspot.com/News/2003/01/os_quiz.php
aqui los links de los resultados de algunos colaboradores del blogg
zinzun - windows95
http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/windows_95.jpg
bettozero - debian
http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/debian.jpg
julio - slackware
http://bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/slackware.jpg
chuipod - palm
http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/palm.jpg
vonice - amiga(2daves ke lo llaman asi jejeje )
http://www.bbspot.com/Images/News_Features/2003/01/os_quiz/amiga.jpg
jajajaj y tu cual seras?
regresando con noticias de tecnologia NOKIA saco al mercado su nueva netbook llamada Booklet aparentemente nokia declara la guerra a la compañia de la mansanita "si tu fabricas celulares yo fabricare computadoras" todo parece apuntar a que no es reciproco el resultado no solo por lo tarde que ha salido a un mercado que ya no es nuevo la Booklet tiene la novedad de contar con 3G pero el precio con el que salio supera por mucho a una netbook normal de momento el precio oficial es de 570€ poco mas de 10800 pesos eso sin agregar los impuestos que existen en nuestro pais.
solo queda decir nokia llegas tarde a la fiesta de netbook's
hasta el siguiente post
by bettozero
lunes, agosto 31, 2009
De regreso...
Hace miles de dias que no posteaba, una de las razones, ya la saben, pero el regreso se debe a que tengo a una nueva amiga, que vino a reemplazar a la que se fue...
He aqui la foto de mi nueva amiga.
y claro está, que como hace un buen que no posteaba, pues les dejo algunas cosas para sonreir otras para saber y algunas para pensar un poco, ya que andamos de flojos en este blog.
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
* Espadas: El rey David.
* Tréboles: Alejandro Magno.
* Corazones: Carlomagno.
* Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frío, programa desnudo en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando un red bull bien frío y sin quejarse.
Ahora un poco de aprendizaje geek.
30- Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC’s.
31- Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la sinvergüencería que solo a él le caracteriza.
32- Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.
33- Un guerrero del código auténtico lo maldice en binario al computador cuando se pone cargoso.
34- Un verdadero “Gengis Kan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.
35- Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas (maricas) para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su Laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento
36- Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o Antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la línea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.
37- Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.
38- Un original descendiente de los aztecas, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo viola por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.
39- Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con traje, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.
40- Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontrarlos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, le formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a trabajar en su casa.
41- Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come un ceviche de conchas negras con su respectiva leche de pantera y para bajar, una botella de pisco puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar (este no le entendi mucho).
42- El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.
43- Un auténtico Geek le pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnológicos como laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente eres un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.
Ahora algunas cosas que he dejado de hacer, gracias a las "informativas cadenas de mails que me han llegado"
44- Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
45- Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
46- Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
47- Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume o un pedazo de fruta para luego robarme.
48- Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
49- Ya no tomo bebida en latas porque tengo miedo a envenenarme con orín de ratas.
50- Cuando salgo a un antro, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
51- Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
52- Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop, tampoco los 4,000,000 que Bill Gates me iba a regalar por las apuestas de quien tenia mas usuarios si hotmail o yahoo o google o...
53- Inscribí mi nombre Jonathan entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
54- Supe más de 300 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
55- Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
56- Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto, mayo, septiembre... porque el messenger no es gratis.
57- Estuve enviando correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
58- No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal que me destruya la memoria de mi disco duro.
59- Intente 87 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).
60- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
61- Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con una especie de lombrices mutantes. (además de la carne del punto anterior)
62- No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.
63- Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
Nos vemos.
Ciao
He aqui la foto de mi nueva amiga.
y claro está, que como hace un buen que no posteaba, pues les dejo algunas cosas para sonreir otras para saber y algunas para pensar un poco, ya que andamos de flojos en este blog.
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
* Espadas: El rey David.
* Tréboles: Alejandro Magno.
* Corazones: Carlomagno.
* Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frío, programa desnudo en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando un red bull bien frío y sin quejarse.
Ahora un poco de aprendizaje geek.
30- Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC’s.
31- Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la sinvergüencería que solo a él le caracteriza.
32- Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.
33- Un guerrero del código auténtico lo maldice en binario al computador cuando se pone cargoso.
34- Un verdadero “Gengis Kan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.
35- Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas (maricas) para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su Laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento
36- Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o Antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la línea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.
37- Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.
38- Un original descendiente de los aztecas, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo viola por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.
39- Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con traje, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.
40- Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontrarlos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, le formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a trabajar en su casa.
41- Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come un ceviche de conchas negras con su respectiva leche de pantera y para bajar, una botella de pisco puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar (este no le entendi mucho).
42- El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.
43- Un auténtico Geek le pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnológicos como laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente eres un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.
Ahora algunas cosas que he dejado de hacer, gracias a las "informativas cadenas de mails que me han llegado"
44- Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
45- Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
46- Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
47- Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume o un pedazo de fruta para luego robarme.
48- Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
49- Ya no tomo bebida en latas porque tengo miedo a envenenarme con orín de ratas.
50- Cuando salgo a un antro, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
51- Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
52- Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop, tampoco los 4,000,000 que Bill Gates me iba a regalar por las apuestas de quien tenia mas usuarios si hotmail o yahoo o google o...
53- Inscribí mi nombre Jonathan entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
54- Supe más de 300 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
55- Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
56- Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto, mayo, septiembre... porque el messenger no es gratis.
57- Estuve enviando correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
58- No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal que me destruya la memoria de mi disco duro.
59- Intente 87 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).
60- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
61- Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con una especie de lombrices mutantes. (además de la carne del punto anterior)
62- No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.
63- Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
Nos vemos.
Ciao
sábado, agosto 29, 2009
Ninja gaiden II sigma
Bueno para unos sera novedad para otros no de que ninja gaiden era exclusivo de XBOX y si bien recordamos salio una version para PS3 llamada ninja gaiden sigma la verdad ni me importo mucho porque en esos tiempos yo jugaba con el NGblack que era un verdadero reto teimpo despues se anuncio ninja gaiden 2 la ensencia de este es la sangre y las mutilaciones pero parece que a las personas del PS3 les da por hechar a perder los juegos en sigma cambiaron los chorros de sangre por una estela de luz (parece que fue hecho por nenas y para nenas) ademas de estar obsesionados con rachel (un personaje de ninja gaiden) y meter a otros personaje que no tienen nada que ver con el juego para que sea multiplayer, lo que daba fortaleza a ninja gaiden era la cantidad de enemigos, pero si ahora resulta ke ya te pueden ayudar que chiste tiene, me conformo con el echo de que yo ya jugue NGII el original si los que tienen play quieren deverdad jugar un buen ninja gaiden comprense una xbox y el ngblack.
este es ninja gaiden para 360
aqui estan para PS3
aqui les dejo unos videos para que comparen
aqui esta ninja gaiden sigma 2 donde parece ser que cuando cortas a alguien no sangra
aqui nija gaiden 2 original
notan la diferencia
bueno eso es todo jejejeje
by bettozero
este es ninja gaiden para 360
aqui estan para PS3
aqui les dejo unos videos para que comparen
aqui esta ninja gaiden sigma 2 donde parece ser que cuando cortas a alguien no sangra
aqui nija gaiden 2 original
notan la diferencia
bueno eso es todo jejejeje
by bettozero
viernes, agosto 21, 2009
Historia del Cototeismo
Hola a todos después de dejarlos 1 semana sin post regreso con algo de cultura para sus pequeñas y tristes vidas.
Este post tratara de la historia del origen del cototeismo.
Muchos de los que nos leen alguna vez se preguntaron que es el cototeismo
El origen de la palabra.
La palabra cototeismo deriva de coto en que en idioma griego significa (Κοττος Kottos, ‘fuerte’ en latín Cottus) y teísmos (del griego θεóς theos dios) tiene dos significados. Generalmente se entiende como la creencia en deidades, o la creencia en un creador del universo que está comprometido con su mantenimiento y gobierno (cosmogonía).
Esto que nos quiere decir que el cototeismo viene desde épocas mitológicas. La palabra se originó en la Grecia antigua con el significado de la creencia en los dioses tradicionales del coto.
El coto en la era mitologica.
Como ya mencione esta palabra se creo en la antigua Grecia el primer cototesita del que se tienen datos es de Coto era un Hecatónquiro, gigante de cien brazos y cincuenta cabezas, hijo de Urano y Gea, y hermano de Briareo y Giges.
Coto junto con sus hermanos, fue relegado al Tártaro (seguramente por echar el coto) primero por Urano y después por Crono, a quien habían ayudado a derrotar a aquél, hasta que fueron liberados por Zeus y lucharon junto a él en la Titanomaquia. Al terminar la guerra, se estableció en un palacio en el río Océano y crear el templo cototeista. Coto fue invocado por Tetis para ayudar a Zeus cuando éste fue encadenado por Hera, Atenea y Poseidón en un intento de derrocarle y desaparecer el cototeismo.
El cototeismo en el renacimiento.
Coto, fue un reino indígena cototeista que existió en el siglo XVI en la región sureste de Costa Rica, en la vertiente del Pacífico. Sus habitantes son mencionados en documentos de esa época con el nombre de cotos. Pertenecían al área cultural conocida hoy como Área Intermedia. El primer contacto que tuvieron los habitantes de Coto con los españoles se produjo durante el recorrido que efectuó el conquistador Gil González Dávila por el litoral pacífico costarricense, en 1522. Según la relación hecha por Andrés de Cereceda, tesorero de la expedición, De la relación de Cereceda no queda claro si el nombre de Coto era el del reino o el de su rey.
El coto en las guerras.
Algunas personas quieren tener el coto solo para ellas provocando guerras, como La Guerra de Coto que fue un conflicto bélico surgido entre Panamá y Costa Rica que ocurrió entre el 20 de febrero de 1921 hasta inicios de marzo de ese año; cuando una fuerza expedicionaria dirigida por el coronel Héctor Zúñiga Mora, ocupó en nombre de Costa Rica la localidad de Pueblo Nuevo de Coto, un caserío en las márgenes del río del mismo nombre que pertenecía al distrito de Alanje, en la provincia panameña de Chiriquí; la invasión se justificó por el hecho de que no se tenía una frontera definida entre Costa Rica y Panamá. Esta ha sido por ahora, la única guerra que ha tenido Panamá como nación independiente.
Algunos historiadores hablan de que la verdadera historia que paso en el paraíso fue de que Adán y Eva echaron el coto y por esa razón fueron expulsados, pero también algunos científicos afirman que el ser humano evoluciono del coto (mono): Una especie de mono aullador, pues estudios recientes hablan de que estos monos hechan mas coto que los demas.
Aquí una imagen que nos demuestra la influencia del coto en otras religiones.
En el presente.
El cototeismo se ha retomado en la ciudad de México por apóstoles del coto pues las antiguas escrituras del coto hablaron de un mesías (VON-ICE reencarnación directa del coto por desgracia este ser mitologico nacio deforme con solo 1 cabeza y 2 brazos) el cual llevaría a sus seguidores a la gloria (Tijuana, baja california) véase la imagen de abajo, llamando a estos nuevos apóstoles “los testigos de VON-ICE”.
La gloria
Anti-cototesitas.
Algunas personas ven al cototeismo como una religión otros como una manera de extorsionar a la gente pero la verdad es que el cototeismo es una forma de pensar, de vivir, de hacer las cosas diferentes, el coto no es tangible pero todo mundo puede traer el coto, tanto en momentos científicos como en historias religiosas el coto ha estado presente.
De ahí la frase “el coto es eterno nunca efímero”
Cuídense hasta el próximo post
By bettozero.
Este post tratara de la historia del origen del cototeismo.
Muchos de los que nos leen alguna vez se preguntaron que es el cototeismo
El origen de la palabra.
La palabra cototeismo deriva de coto en que en idioma griego significa (Κοττος Kottos, ‘fuerte’ en latín Cottus) y teísmos (del griego θεóς theos dios) tiene dos significados. Generalmente se entiende como la creencia en deidades, o la creencia en un creador del universo que está comprometido con su mantenimiento y gobierno (cosmogonía).
Esto que nos quiere decir que el cototeismo viene desde épocas mitológicas. La palabra se originó en la Grecia antigua con el significado de la creencia en los dioses tradicionales del coto.
El coto en la era mitologica.
Como ya mencione esta palabra se creo en la antigua Grecia el primer cototesita del que se tienen datos es de Coto era un Hecatónquiro, gigante de cien brazos y cincuenta cabezas, hijo de Urano y Gea, y hermano de Briareo y Giges.
Coto junto con sus hermanos, fue relegado al Tártaro (seguramente por echar el coto) primero por Urano y después por Crono, a quien habían ayudado a derrotar a aquél, hasta que fueron liberados por Zeus y lucharon junto a él en la Titanomaquia. Al terminar la guerra, se estableció en un palacio en el río Océano y crear el templo cototeista. Coto fue invocado por Tetis para ayudar a Zeus cuando éste fue encadenado por Hera, Atenea y Poseidón en un intento de derrocarle y desaparecer el cototeismo.
El cototeismo en el renacimiento.
Coto, fue un reino indígena cototeista que existió en el siglo XVI en la región sureste de Costa Rica, en la vertiente del Pacífico. Sus habitantes son mencionados en documentos de esa época con el nombre de cotos. Pertenecían al área cultural conocida hoy como Área Intermedia. El primer contacto que tuvieron los habitantes de Coto con los españoles se produjo durante el recorrido que efectuó el conquistador Gil González Dávila por el litoral pacífico costarricense, en 1522. Según la relación hecha por Andrés de Cereceda, tesorero de la expedición, De la relación de Cereceda no queda claro si el nombre de Coto era el del reino o el de su rey.
El coto en las guerras.
Algunas personas quieren tener el coto solo para ellas provocando guerras, como La Guerra de Coto que fue un conflicto bélico surgido entre Panamá y Costa Rica que ocurrió entre el 20 de febrero de 1921 hasta inicios de marzo de ese año; cuando una fuerza expedicionaria dirigida por el coronel Héctor Zúñiga Mora, ocupó en nombre de Costa Rica la localidad de Pueblo Nuevo de Coto, un caserío en las márgenes del río del mismo nombre que pertenecía al distrito de Alanje, en la provincia panameña de Chiriquí; la invasión se justificó por el hecho de que no se tenía una frontera definida entre Costa Rica y Panamá. Esta ha sido por ahora, la única guerra que ha tenido Panamá como nación independiente.
Algunos historiadores hablan de que la verdadera historia que paso en el paraíso fue de que Adán y Eva echaron el coto y por esa razón fueron expulsados, pero también algunos científicos afirman que el ser humano evoluciono del coto (mono): Una especie de mono aullador, pues estudios recientes hablan de que estos monos hechan mas coto que los demas.
Aquí una imagen que nos demuestra la influencia del coto en otras religiones.
En el presente.
El cototeismo se ha retomado en la ciudad de México por apóstoles del coto pues las antiguas escrituras del coto hablaron de un mesías (VON-ICE reencarnación directa del coto por desgracia este ser mitologico nacio deforme con solo 1 cabeza y 2 brazos) el cual llevaría a sus seguidores a la gloria (Tijuana, baja california) véase la imagen de abajo, llamando a estos nuevos apóstoles “los testigos de VON-ICE”.
La gloria
Anti-cototesitas.
Algunas personas ven al cototeismo como una religión otros como una manera de extorsionar a la gente pero la verdad es que el cototeismo es una forma de pensar, de vivir, de hacer las cosas diferentes, el coto no es tangible pero todo mundo puede traer el coto, tanto en momentos científicos como en historias religiosas el coto ha estado presente.
De ahí la frase “el coto es eterno nunca efímero”
Cuídense hasta el próximo post
By bettozero.
domingo, agosto 09, 2009
Wris Master Mind en defensa de los FM-tosos
Me ha llegado la noticia de que ya no se aceptan FM-tosos en el cubículo, verdaderamente no sé quien haya implementado dicha regla y cuales sean las causas de tan arbitraria decisión pero es mi deber y obligación salir en defensa de los FM-tosos que conozco y en especial de Alberto, ya que sin él como representante no tendríamos el cubículo y sería algo ridículo no permitir la entrada a Alberto al cubículo siendo el presidente de “no-sé-que-cosa” académico.
Existe una diferencia abismal entre FM-tosidad y manifestación presencial del amor hacia una mujer, dicha manifestación que podría ser casi tangible no tiene absolutamente nada de malo. Sin la FM-tosis no existiría la MM-tosis (Masculine manipulatore) ya que todo Ying debe de tener un Yang pero en esta publicación manejare amor y FM-tosis como un mismo termino ya que el origen de ambos se ha desvirtuado bastante.
Me atrevo a decir, muchos de ustedes sabrán a lo que me refiero, el que no haya vivido en carne propia la FM-tosis realmente no ha vivido, me refiero a invertir horas pensando en dicha mujer, tenerla hasta en sueños, sentir mariposas en el estomago cada vez que la vas a ver junto con un inmenso vacío en el corazón cuando no estas a su lado, dedicar cada uno de tus actos hacia esa persona y una indescriptible ansiedad esperando el momento por estar a su lado. Esa ansiedad puede exteriorizarse de distintas formas, desde la desesperación pasando por el sentimiento de soledad hasta el llanto. Aquí tenemos un excelente ejemplo, podemos ver a Alberto apunto de caer en el llanto por no poder estar a lado de su fémina en turno.
Por ultimo quisiera exponer otro ejemplo, algo que yo llamo “El síndrome de la imagen vivida” o coloquialmente “La paranoia de las multimagenes”, esto consiste en lo siguiente: uno va caminando tranquilamente por la calle, por los andenes del metro, en la escuela, por donde sea y pronto... ¡zas!... crees haber visto a tu fémina caminando a lo lejos pero te das cuenta que en realidad que era otra persona llevándote una leve decepción, esto se repite a lo largo del día durante muchos días, con el tiempo aprendes a controlarlo.
A mi me ha pasado, a ti te ha pasado, a ustedes les ha pasado, yo sé que a ustedes también les ha pasado y si lo niegan serían hipócritas, este síndrome también aplica cuando la ves en sueños, la ves en tus pensamientos, la ves en tus recuerdos, la ves en tus borracheras, también tengo un video para ejemplificar lo que describo, podemos apreciar en primer plano a Alberto pidiéndole ayuda a Antonia la cual no se encuentra pero él insiste en pedirle ayuda y después entra en conflicto consigo mismo queriéndose vomitar en la cara o quien sabe con quien hable.
Así que por este medio me declaro FM-toso, saludos y gracias por leer.
P.D: No te preocupes Alberto, ya nadie te negara el acceso al cubículo gracias a esta publicación ;).
“El amor es una constante en cada ser humano pero esa constante está en función de la cantidad de estrellas en el universo” este enunciado no es matemáticamente (ni físicamente) correcto ya que el amor no se puede medir. ¿siono Moi?
Existe una diferencia abismal entre FM-tosidad y manifestación presencial del amor hacia una mujer, dicha manifestación que podría ser casi tangible no tiene absolutamente nada de malo. Sin la FM-tosis no existiría la MM-tosis (Masculine manipulatore) ya que todo Ying debe de tener un Yang pero en esta publicación manejare amor y FM-tosis como un mismo termino ya que el origen de ambos se ha desvirtuado bastante.
Me atrevo a decir, muchos de ustedes sabrán a lo que me refiero, el que no haya vivido en carne propia la FM-tosis realmente no ha vivido, me refiero a invertir horas pensando en dicha mujer, tenerla hasta en sueños, sentir mariposas en el estomago cada vez que la vas a ver junto con un inmenso vacío en el corazón cuando no estas a su lado, dedicar cada uno de tus actos hacia esa persona y una indescriptible ansiedad esperando el momento por estar a su lado. Esa ansiedad puede exteriorizarse de distintas formas, desde la desesperación pasando por el sentimiento de soledad hasta el llanto. Aquí tenemos un excelente ejemplo, podemos ver a Alberto apunto de caer en el llanto por no poder estar a lado de su fémina en turno.
Por ultimo quisiera exponer otro ejemplo, algo que yo llamo “El síndrome de la imagen vivida” o coloquialmente “La paranoia de las multimagenes”, esto consiste en lo siguiente: uno va caminando tranquilamente por la calle, por los andenes del metro, en la escuela, por donde sea y pronto... ¡zas!... crees haber visto a tu fémina caminando a lo lejos pero te das cuenta que en realidad que era otra persona llevándote una leve decepción, esto se repite a lo largo del día durante muchos días, con el tiempo aprendes a controlarlo.
A mi me ha pasado, a ti te ha pasado, a ustedes les ha pasado, yo sé que a ustedes también les ha pasado y si lo niegan serían hipócritas, este síndrome también aplica cuando la ves en sueños, la ves en tus pensamientos, la ves en tus recuerdos, la ves en tus borracheras, también tengo un video para ejemplificar lo que describo, podemos apreciar en primer plano a Alberto pidiéndole ayuda a Antonia la cual no se encuentra pero él insiste en pedirle ayuda y después entra en conflicto consigo mismo queriéndose vomitar en la cara o quien sabe con quien hable.
Así que por este medio me declaro FM-toso, saludos y gracias por leer.
P.D: No te preocupes Alberto, ya nadie te negara el acceso al cubículo gracias a esta publicación ;).
“El amor es una constante en cada ser humano pero esa constante está en función de la cantidad de estrellas en el universo” este enunciado no es matemáticamente (ni físicamente) correcto ya que el amor no se puede medir. ¿siono Moi?
sábado, agosto 08, 2009
LUGARES A DONDE SALIR CUANDO NO TIENES DINERO
Este post es para todos aquellos que se quedan sin dinero en vacaciones (ROSA no tienes por que leerlo sabemos que estas en tu casa en Los Hamptons) pero para todos los demás que su presupuesto es algo ajustado aqui tienen algunas ideas.
1.- Aplastarte en tu sillón y chutarte las 5 películas de HARRY POTTER las, 6 de ROKY, las 3 de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, las 4 de RAMBO, la saga de STAR WARS Y todas las temporadas de tus series favoritas acompañados de unos buenos nachos y un refresco de 10 litros, cuando te des cuenta abran pasado unas 3 semanas.
2.- Buscar alguna fiesta XV años, Bodas, Bautizos, etc. ese tipo de fiestas donde siempre hay alcohol gratis no traten de ir a esas fiestas que son de salón amenos que conozcan al tipo de la puerta, créanlo si se puede entrar podrán divertirse viendo al padrino tratando de agasajarse con su ahijada, al amigo de la novia queriendo manosearla y muchas cosas mas.
3.- Quedarte en casa de tus amigos las ventajas que esto presenta es que puedes gorrear comida, agua y luz.
4.- NO HACER NADA.
5.- Limosnear para juntar varo y salir.
6.- Recorrer todas las lineas del metro.
7.- Crear una religión o secta para sacar dinero, cuando junten los suficiente podrán decirles que una nave espacial vendrá a recogerlos sedarlos y huir a tijuana.
bueno estas son algunas ideas que se me ocurrieron no tenia algo planeado para postear porque toda la semana estuve ocupado jejeje hasta las siguiente semana
by bettozero
1.- Aplastarte en tu sillón y chutarte las 5 películas de HARRY POTTER las, 6 de ROKY, las 3 de EL SEÑOR DE LOS ANILLOS, las 4 de RAMBO, la saga de STAR WARS Y todas las temporadas de tus series favoritas acompañados de unos buenos nachos y un refresco de 10 litros, cuando te des cuenta abran pasado unas 3 semanas.
2.- Buscar alguna fiesta XV años, Bodas, Bautizos, etc. ese tipo de fiestas donde siempre hay alcohol gratis no traten de ir a esas fiestas que son de salón amenos que conozcan al tipo de la puerta, créanlo si se puede entrar podrán divertirse viendo al padrino tratando de agasajarse con su ahijada, al amigo de la novia queriendo manosearla y muchas cosas mas.
3.- Quedarte en casa de tus amigos las ventajas que esto presenta es que puedes gorrear comida, agua y luz.
4.- NO HACER NADA.
5.- Limosnear para juntar varo y salir.
6.- Recorrer todas las lineas del metro.
7.- Crear una religión o secta para sacar dinero, cuando junten los suficiente podrán decirles que una nave espacial vendrá a recogerlos sedarlos y huir a tijuana.
bueno estas son algunas ideas que se me ocurrieron no tenia algo planeado para postear porque toda la semana estuve ocupado jejeje hasta las siguiente semana
by bettozero
sábado, agosto 01, 2009
para un verano tecnologico
hola cototeistas esta semana les traigo una imagen de un nuevo disco duro con forma de paleta de hielo
capacidad de 120gb + una memoria usb de 8gb con forma de palo de paleta
un exelente gatget para esos dias soleados
by bettozero
capacidad de 120gb + una memoria usb de 8gb con forma de palo de paleta
un exelente gatget para esos dias soleados
by bettozero
viernes, julio 31, 2009
jueves, julio 30, 2009
FPS
Hola, hoy me toca. Aahhh que rico…. A no. Esperen, hoy me toca postear, jajaja, a veces se me olvidan algunas cosas jejeje, la mayoría de los juegos que me laten, ya los dijeron, buuuu, pero de todas formas, faltaron algunos con los que crecí en mi infancia (o lo que quedó de ella)
Como buen fan de los FPS, me encantan, uno de ellos, que era uno poco conocido, pero lleno de balazos, Serious Sam, que peleaba con todo tipo de creaturas y heredando las viejas enseñanzas de Doom, era desde fácil (Turista) con algún monito por ahí, Hasta Serio, el cual estaba plagado de kbrones por todas partes. No tenia historia ni nada, pero había unas mega putizas jajaja que te mantenían pegado a la compu por horas, los demás, ya los han mencionado y no tiene caso ponerlos de nuevo, hasta la otra semana, avisándoles que cambare de día, me voy para el sábado y Rod, se mueve para el jueves, espérenlo.
Pero, del que mas me acuerdo, y que para mi endeble educación de gamer fue ese gran titulo de FPS, Golden Eye, me encantaba y a que fan del shooter del momento no?, jejeje, lo que mas me gustaba era poder tener en la misión del tren, esa MachineGun RC-P90 esa madre estaba de webos matabas a todo lo que se te ponía enfrente, al final ibas por la sabrosísima fémina Natalya (o por sus pixeles) y volabas el lugar (bueno el tren), o que tal, treparse en el tanque (igual que en la película, pero con mas balas) y desmadrar toda la cuidad de SN. Petersburgo, eso estaba chingón, pero no dejaban hacerlo a placer, porque solo era por 5 minutos. Jajaja. Tantas hermosas horas de echar el coto en esa madre, hasta que lográramos todos los cheats, invisibilidad, dual-guns y claro, la preciada golden gun, que mataba de un disparo. A y claro, rumbo al final, saltar al helicóptero, después de matar a tu “cuate” jajaja, se veía genial para la época. Y para el gran final unos bocinazos preparatorianos a la Natalya jejejeje.
domingo, julio 26, 2009
Wris Master Mind, Las generaciones de hoy, segunda parte.
Hace una semana en el universo del blog estaba tratando de desentrañar la razón por la cual las generaciones de hoy salen tan chafitas, tan emos y sensiblemente dependientes de lo que digan de su persona, entonces llegue a dos razones posibles. La semana pasada les presente el como es que las caricaturas influyeron en el desarrollo de los individuos.
Pues ahora estimados blog-lectores les presento la segunda razón por la cual los individuos menores de 20 años están como están, dicha razón coincidentemente es la misma que el tema de esta semana.
Razón 2.- LOS VIDEOJUEGOS.
El individuo tiene demasiada retroalimentación interactuando con sistemas al parecer inteligentes, y asimila y hasta hace propios elementos y características que visualiza en el monitor y/o pantalla, es decir, el individuo crece tomando como modelo lo que observa en el mundo, pero en este caso, en el mundo virtual del juego.
Entonces denotemos los juegos que hacían a los hombres de verdad en nuestros tiempos y que todos jugamos o deseamos jugar alguna vez y me refiero a esos juego con la mayor cantidad de violencia que podíamos obtener con 8 o 16 bits.
Double Dragon, Battletoads y TMNT. Juegos donde los personajes despachaban a un numero incontable de enemigos prácticamente a mano limpia, si bien las tortugas tenían armas pero también soltaban patadas, son ninjas así que se lo pasamos. Cualquiera de las versiones de estos siempre resultaba divertida ya que solo se trataba de presionar botones sin sentido alguno y avanzar escena tras escena, rescatar a la chica y esperar el siguiente juego que se tratara de lo mismo. Cada uno de estos juegos fue un éxito de ventas y una gran franquicia sólo que los desarrolladores de juegos no supieron como evolucionar el genero y quedo estancado, a largo plazo todos resultaron lo mismo y dejaron de ser tan atractivos al publico. Aquí muestro una imagen de “Super dudes”, eso es todo el prologo y lo único necesario para tener toda una orgía de pixeles.
Duken Nukem, Doom y Turok. ¡OH SI! Esas tardes de verano de 1997 cuando me compraba una Coca-Cola de un litro y medio (la más grande en ese entonces según recuerdo), encendía la PC e invertía toda la tarde en matar cerdos y pagar a mujeres para que me enseñaran sus pechos eran geniales, Duken Nuken no era un juego apto para menores pero sin supervisión adulta o padres de amplio criterio todo es posible.Muestro una imagen de “Duken Nukem Time to Kill”. Estereotipado, sarcástico, misógino y amante de las armas, ese es Duke Nukem.
Doom es el juego de primera persona que marco historia en la PC y para todo tipo de consola existe una versión, desde el Super NES, pasando por el Master System, N64, hasta las Xbox 360 y PS3, definitivamente si hablas de juegos DOOM es el papá de los pollitos. Fue tanto su éxito que hasta película realizaron del videojuego. Heroico, sin miedo a lo desconocido, solo en Marte peleando contra demonios, ese el marine sin nombre protagonista de Doom.
Turok es un juego que nació en el Nintendo 64 junto con Golden Eye 007 (del cual no hablare por cuestión de espacio pero también es genial) y mostraba una cantidad excesiva de violencia fantasiosa, lagartijas gigantes siendo descuartizadas, explosiones de cerebros, tripas volando por cualquier cosa, armas de alto calibre capaces de destruir hordas de enemigos, enemigos desangrándose y gritando de agonía. Por este juego mi Nintendo 64 recorrió un largo camino hasta la muerte junto con Star Fox 64 (otro juego que tampoco hablare pero es igual de genial con audio de punta en ese entonces), la historia no la recuerdo pero realmente no importa, lo importante era la sangre y lo enemigos que podías tardar mas de un mes en derrotarlos. Desde el arco y flecha hasta las armas de plasma, sin armadura y mostrando de lo que es capaz un hombre, ese es Turok.
Los juegos de primera persona siempre han apasionado a chicos y grandes ya que uno toma el rol del personaje encarnando su piel y cargándose a los enemigos con la coordinación mano-ojo viviendo la aventura en carne propia. De este tipo de juegos podemos crear un blog propio ya que son muchos los juegos y existe una lista extensa que merecen mencionarse (como Wolfenstein, Halo, Quake y Marathon) pero debemos de continuar.
Grand Theft Auto y Ninja Gaiden. Juegos que si fuesen un poco mas violentos serían obscenos. Ambos juegos nacieron como juegos en 2D, teniendo un gran reto y prometían horas y horas de diversión, pero fue hasta las ultimas entregas que los hicieron REALMENTE VIOLENTOS. La cantidad de órganos volando y sangre no es lo importante, lo importantes es el impresionismo con el cual salen expulsados del cuerpo contenedor de los mismos para terminar siendo impregnados en la pared, es posible que después de jugarlos el individuo tenga que ser recluido en la casa de la risa de Xochimilco porque de lo contrario mataría a su padres y vecinos. Les muestro con un par de imágenes de cada uno, en su versión 2D antigua y el ultimo lanzamiento de los juegos.
Y a todo esto... ¿cual es mi juego favorito?
Bueno, aquí no me puedo extender demasiado porque nadie conoce estos juegos mas allá de mi circulo social. Son los juegos que yo mismo programe hace ya un poco de tiempo.
Proyecto Morfeo I y II, Guitar X y Abstracto Retractor en Blanco y Negro (este ultimo en proceso).
Juegos bastante underground pero entretenidos, Proyecto Morfeo I y II es un juego clásico de arcadia, con código y gráficos de Guillermo Sánchez, música de Chui, ideas de Jorge Omar (Von-Ice) y también de Jorge Sergio Sánchez (mas todos los beta-tester). Conduces una navecita y te dedicas a matar y a matar enemigos, consta de un solo nivel y fue acreedor de un 1° lugar en un concurso universitario en el 2007 y un 6° lugar en un concurso internacional en el 2008.
Guitar X es lo un extraño y bizarro clon de Guitar Hero, el equipo de desarrollo fue el mismo y este juego consta de tres niveles (3 canciones), fue galardona con un tercer lugar en un concurso universitario en el 2008.
De Abstracto Retractor en Blanco y Negro tengo prohibido dar detalles pero también es un gran juego, espero que algún día puedan verlo terminado antes de que el cáncer termine de consumir mi cuerpo (un momento, yo no tengo cáncer).
Vaya, el post de esta semana fue largo, nos leemos la siguiente semana. Saludos y gracias por leer.
Pues ahora estimados blog-lectores les presento la segunda razón por la cual los individuos menores de 20 años están como están, dicha razón coincidentemente es la misma que el tema de esta semana.
Razón 2.- LOS VIDEOJUEGOS.
El individuo tiene demasiada retroalimentación interactuando con sistemas al parecer inteligentes, y asimila y hasta hace propios elementos y características que visualiza en el monitor y/o pantalla, es decir, el individuo crece tomando como modelo lo que observa en el mundo, pero en este caso, en el mundo virtual del juego.
Entonces denotemos los juegos que hacían a los hombres de verdad en nuestros tiempos y que todos jugamos o deseamos jugar alguna vez y me refiero a esos juego con la mayor cantidad de violencia que podíamos obtener con 8 o 16 bits.
Double Dragon, Battletoads y TMNT. Juegos donde los personajes despachaban a un numero incontable de enemigos prácticamente a mano limpia, si bien las tortugas tenían armas pero también soltaban patadas, son ninjas así que se lo pasamos. Cualquiera de las versiones de estos siempre resultaba divertida ya que solo se trataba de presionar botones sin sentido alguno y avanzar escena tras escena, rescatar a la chica y esperar el siguiente juego que se tratara de lo mismo. Cada uno de estos juegos fue un éxito de ventas y una gran franquicia sólo que los desarrolladores de juegos no supieron como evolucionar el genero y quedo estancado, a largo plazo todos resultaron lo mismo y dejaron de ser tan atractivos al publico. Aquí muestro una imagen de “Super dudes”, eso es todo el prologo y lo único necesario para tener toda una orgía de pixeles.
Duken Nukem, Doom y Turok. ¡OH SI! Esas tardes de verano de 1997 cuando me compraba una Coca-Cola de un litro y medio (la más grande en ese entonces según recuerdo), encendía la PC e invertía toda la tarde en matar cerdos y pagar a mujeres para que me enseñaran sus pechos eran geniales, Duken Nuken no era un juego apto para menores pero sin supervisión adulta o padres de amplio criterio todo es posible.Muestro una imagen de “Duken Nukem Time to Kill”. Estereotipado, sarcástico, misógino y amante de las armas, ese es Duke Nukem.
Doom es el juego de primera persona que marco historia en la PC y para todo tipo de consola existe una versión, desde el Super NES, pasando por el Master System, N64, hasta las Xbox 360 y PS3, definitivamente si hablas de juegos DOOM es el papá de los pollitos. Fue tanto su éxito que hasta película realizaron del videojuego. Heroico, sin miedo a lo desconocido, solo en Marte peleando contra demonios, ese el marine sin nombre protagonista de Doom.
Turok es un juego que nació en el Nintendo 64 junto con Golden Eye 007 (del cual no hablare por cuestión de espacio pero también es genial) y mostraba una cantidad excesiva de violencia fantasiosa, lagartijas gigantes siendo descuartizadas, explosiones de cerebros, tripas volando por cualquier cosa, armas de alto calibre capaces de destruir hordas de enemigos, enemigos desangrándose y gritando de agonía. Por este juego mi Nintendo 64 recorrió un largo camino hasta la muerte junto con Star Fox 64 (otro juego que tampoco hablare pero es igual de genial con audio de punta en ese entonces), la historia no la recuerdo pero realmente no importa, lo importante era la sangre y lo enemigos que podías tardar mas de un mes en derrotarlos. Desde el arco y flecha hasta las armas de plasma, sin armadura y mostrando de lo que es capaz un hombre, ese es Turok.
Los juegos de primera persona siempre han apasionado a chicos y grandes ya que uno toma el rol del personaje encarnando su piel y cargándose a los enemigos con la coordinación mano-ojo viviendo la aventura en carne propia. De este tipo de juegos podemos crear un blog propio ya que son muchos los juegos y existe una lista extensa que merecen mencionarse (como Wolfenstein, Halo, Quake y Marathon) pero debemos de continuar.
Grand Theft Auto y Ninja Gaiden. Juegos que si fuesen un poco mas violentos serían obscenos. Ambos juegos nacieron como juegos en 2D, teniendo un gran reto y prometían horas y horas de diversión, pero fue hasta las ultimas entregas que los hicieron REALMENTE VIOLENTOS. La cantidad de órganos volando y sangre no es lo importante, lo importantes es el impresionismo con el cual salen expulsados del cuerpo contenedor de los mismos para terminar siendo impregnados en la pared, es posible que después de jugarlos el individuo tenga que ser recluido en la casa de la risa de Xochimilco porque de lo contrario mataría a su padres y vecinos. Les muestro con un par de imágenes de cada uno, en su versión 2D antigua y el ultimo lanzamiento de los juegos.
Y a todo esto... ¿cual es mi juego favorito?
Bueno, aquí no me puedo extender demasiado porque nadie conoce estos juegos mas allá de mi circulo social. Son los juegos que yo mismo programe hace ya un poco de tiempo.
Proyecto Morfeo I y II, Guitar X y Abstracto Retractor en Blanco y Negro (este ultimo en proceso).
Juegos bastante underground pero entretenidos, Proyecto Morfeo I y II es un juego clásico de arcadia, con código y gráficos de Guillermo Sánchez, música de Chui, ideas de Jorge Omar (Von-Ice) y también de Jorge Sergio Sánchez (mas todos los beta-tester). Conduces una navecita y te dedicas a matar y a matar enemigos, consta de un solo nivel y fue acreedor de un 1° lugar en un concurso universitario en el 2007 y un 6° lugar en un concurso internacional en el 2008.
Guitar X es lo un extraño y bizarro clon de Guitar Hero, el equipo de desarrollo fue el mismo y este juego consta de tres niveles (3 canciones), fue galardona con un tercer lugar en un concurso universitario en el 2008.
De Abstracto Retractor en Blanco y Negro tengo prohibido dar detalles pero también es un gran juego, espero que algún día puedan verlo terminado antes de que el cáncer termine de consumir mi cuerpo (un momento, yo no tengo cáncer).
Vaya, el post de esta semana fue largo, nos leemos la siguiente semana. Saludos y gracias por leer.
sábado, julio 25, 2009
LOS MEJORES JUEGOS
Si nunca tocaste un ATARI, NINTENDO, SEGA SATURN, FAMILY, PLAYSTATION, GAMEBOY, XBOX, amigo esta sección no es para ti. No voy a poner todos los juegos porque no todos los he jugado pero pondré los que para mi son los mejores que he jugado.
antes de empezar algo de historia con esto de los juegos
Empecemos con el mítico juego de pong un juego monocromático con 2 lineas y un pixel que se movía de extremo a extremo de la pantalla aquellas personas que tengan + de 3 decadas tendrán nostalgia al recordarlo.
Ahora recordemos al pequeño fontanero de gorra roja no es otro sino MARIO BROS aquel personaje que luchaba contra hongos y tortugas (greenpeace de seguro lo odia eso de atentar contra las tortugas), este juego tan divertido y aveces frustrante hace que aun teniendo consolas de 3 procesadores y prefieras prender tu compu o nintendo(si es que aun lo tienes y si es que aun funciona) y jugaron un rato con el simpático plomero bigotudo.
Pasemos con los juegos de peleas de los cuales estos han marcado una generación de gamers:
En primer lugar tenemos a Street Fighter II en las maquinitas de la esquina, pelar con ryu, ken, honda, y el casi invencible BYSON. De los mejores juegos de la época.
Seguimos con Fatal Fury y Art of Figthing que combinados con otros juegos dieron nacimiento a uno de los mejores juegos de peleas y el inicio de las tercias en las peleas hablamos de The King of Fighter, uno de los mejores juegos de pelas aquel que jugo el primero (KOF94) sabrá que rugal es el enemigo mas difícil de todos los KOF.
y asi hay inumerable titulos de juegos Mortal Kombat, Killer Instinct, GTA, DRIVE, SONIC, GRAND TURISMO, Guitar Hero, etc. que por tiempo no puedo hablar de todos.
Los mejores juegos del momento no tienen orden jerárquico pues no son de el mismo genero pero si son los mejores en su rama.
HALO
El rey de los FPS (first person shooter) HALO uno de los mejores juegos en LIVE solo desbancado por COD4 y claro puede que existan otros juegos mejores,pero ninguno tiene tantos seguidores, pues halo no solo es un FSP, cuenta con una excelente trama que envuelve a los jugadores no solo es disparar en un mapa multiplayer, con esto el juego de halo se coloca en el primer puesto de este genero, MASTER CHIEF no necesita de palabras solo disparar y lanzar granadas para hacerle saber a su enemigo que esta presente. El juego tiene un excelente armamento láser de plasma, lanza cohetes, rifles de batalla, rifles de francotirador, granadas de plasma, incendiarias, de fragmentación también ametralladoras pesadas(gaitling), vehículos de asalto etc. con esto cualquier otro juego mojaría sus pantalones, mas jugando en legendario nivel que no cualquier jugador acaba. HALO 3 mejoro mucho el nivel de juego y las graficas son mejores a sus precuelas .
GEARS OF WAR
Ahora de los mejores juegos de Third-person shooter tenemos a GEARS of WAR, de los juegos mas sangrientos, emocionantes y entretenidos, Marcus Fénix y su equipo delta combaten contra la amenaza locust estos parecen no tener una inteligencia muy avanzada aunque son sorprendentemente avanzadas tanto en tácticas bélicas como en armamento. la IA del juego es excelente, un sinnúmero de armas, el ya conocido Lancer una de las mejores armas del juego 600 municiones mas el plus de la cierra un arma que no puede faltar para cualquier Gear, el martillo de el alba el arma mas poderosa de los GOW un potente rayo que lanzan los satélites y destroza todo lo que toca, granadas de tinta, de humo, contamos con escopetas, escudos, arcos, morteros, rifles de francotirador, lanza granadas , lanza llamas, pistolas mágnum, ametralladoras pesadas etc. no le pide nada a otros juegos, a master chief no le gusta hablar pero marcus no solo tiene un lancer para hacerse presente el sarcasmo también forma parte de su lenguaje, Dominic: "¿que están haciendo los locust aquí?, y Marcus responde: No lo sé Dom ¿quieres preguntarles?, para concluir gears es un excelente ya sea por historia, jugabilidad, graficas, una combinación soberbia jugar en insane no es para novatos.
NINJA GAIDEN
Juego de tercera persona, nuestra misión descuartizar a todos los enemigos que se interpongan en nuestro camino con una poderosa katana la true dragon sword el arma mas poderosa del clan hayabusa, personaje principal ryu hayabusa, la historia no te envuelve tanto como en otros juegos pero los enemigos y las misiones hacen que la trama de el juego no importe demasiado, luchar contra dragones, ninjas, zombies, mujeres gatos, esqueletos gigantes, hombres lobo, centauros, y mas demonios, ninja gaiden para xbox el cual su dificultad normal, hard y very hard hacían que no cualquier jugador pudiera pasarlo, algunos decian que los niveles eran norma-hard hard-very hard y very hard-imposible y cuando esas personas pensaban que el juego ya era dificil salio ninja gaiden BLACK un juego que solo verdaderos gamers pudieron acabar pues se añadian 2 niveles mas ninja dog (rumores dicen que es el facil yo nunca lo jugué) y el mejor nivel del juego MASTER NINJA los jefes finales no solo eran distintos sino ahora eran el 2ble de fuertes, era una delicia pelear contra evil ruy conclucion una joya ninja gaiden black, y ninja gaiden 2 tiene mejores armas, la dificultad es media pero no por ser mas medio le quita lo frustrante, las novedades, nuevos nimpos(son poderes que tiene ryu para lanzar fuego, rayos, etc),mas armas, guadañas, garras tipo wolverine y con unas exelentes graficas un exelente juego que te ara sufrir algunas horas para poder pasar a los siguientes niveles.
hasta el siguiete post.
by bettozero
antes de empezar algo de historia con esto de los juegos
Empecemos con el mítico juego de pong un juego monocromático con 2 lineas y un pixel que se movía de extremo a extremo de la pantalla aquellas personas que tengan + de 3 decadas tendrán nostalgia al recordarlo.
Ahora recordemos al pequeño fontanero de gorra roja no es otro sino MARIO BROS aquel personaje que luchaba contra hongos y tortugas (greenpeace de seguro lo odia eso de atentar contra las tortugas), este juego tan divertido y aveces frustrante hace que aun teniendo consolas de 3 procesadores y prefieras prender tu compu o nintendo(si es que aun lo tienes y si es que aun funciona) y jugaron un rato con el simpático plomero bigotudo.
Pasemos con los juegos de peleas de los cuales estos han marcado una generación de gamers:
En primer lugar tenemos a Street Fighter II en las maquinitas de la esquina, pelar con ryu, ken, honda, y el casi invencible BYSON. De los mejores juegos de la época.
Seguimos con Fatal Fury y Art of Figthing que combinados con otros juegos dieron nacimiento a uno de los mejores juegos de peleas y el inicio de las tercias en las peleas hablamos de The King of Fighter, uno de los mejores juegos de pelas aquel que jugo el primero (KOF94) sabrá que rugal es el enemigo mas difícil de todos los KOF.
y asi hay inumerable titulos de juegos Mortal Kombat, Killer Instinct, GTA, DRIVE, SONIC, GRAND TURISMO, Guitar Hero, etc. que por tiempo no puedo hablar de todos.
Los mejores juegos del momento no tienen orden jerárquico pues no son de el mismo genero pero si son los mejores en su rama.
HALO
El rey de los FPS (first person shooter) HALO uno de los mejores juegos en LIVE solo desbancado por COD4 y claro puede que existan otros juegos mejores,pero ninguno tiene tantos seguidores, pues halo no solo es un FSP, cuenta con una excelente trama que envuelve a los jugadores no solo es disparar en un mapa multiplayer, con esto el juego de halo se coloca en el primer puesto de este genero, MASTER CHIEF no necesita de palabras solo disparar y lanzar granadas para hacerle saber a su enemigo que esta presente. El juego tiene un excelente armamento láser de plasma, lanza cohetes, rifles de batalla, rifles de francotirador, granadas de plasma, incendiarias, de fragmentación también ametralladoras pesadas(gaitling), vehículos de asalto etc. con esto cualquier otro juego mojaría sus pantalones, mas jugando en legendario nivel que no cualquier jugador acaba. HALO 3 mejoro mucho el nivel de juego y las graficas son mejores a sus precuelas .
GEARS OF WAR
Ahora de los mejores juegos de Third-person shooter tenemos a GEARS of WAR, de los juegos mas sangrientos, emocionantes y entretenidos, Marcus Fénix y su equipo delta combaten contra la amenaza locust estos parecen no tener una inteligencia muy avanzada aunque son sorprendentemente avanzadas tanto en tácticas bélicas como en armamento. la IA del juego es excelente, un sinnúmero de armas, el ya conocido Lancer una de las mejores armas del juego 600 municiones mas el plus de la cierra un arma que no puede faltar para cualquier Gear, el martillo de el alba el arma mas poderosa de los GOW un potente rayo que lanzan los satélites y destroza todo lo que toca, granadas de tinta, de humo, contamos con escopetas, escudos, arcos, morteros, rifles de francotirador, lanza granadas , lanza llamas, pistolas mágnum, ametralladoras pesadas etc. no le pide nada a otros juegos, a master chief no le gusta hablar pero marcus no solo tiene un lancer para hacerse presente el sarcasmo también forma parte de su lenguaje, Dominic: "¿que están haciendo los locust aquí?, y Marcus responde: No lo sé Dom ¿quieres preguntarles?, para concluir gears es un excelente ya sea por historia, jugabilidad, graficas, una combinación soberbia jugar en insane no es para novatos.
NINJA GAIDEN
Juego de tercera persona, nuestra misión descuartizar a todos los enemigos que se interpongan en nuestro camino con una poderosa katana la true dragon sword el arma mas poderosa del clan hayabusa, personaje principal ryu hayabusa, la historia no te envuelve tanto como en otros juegos pero los enemigos y las misiones hacen que la trama de el juego no importe demasiado, luchar contra dragones, ninjas, zombies, mujeres gatos, esqueletos gigantes, hombres lobo, centauros, y mas demonios, ninja gaiden para xbox el cual su dificultad normal, hard y very hard hacían que no cualquier jugador pudiera pasarlo, algunos decian que los niveles eran norma-hard hard-very hard y very hard-imposible y cuando esas personas pensaban que el juego ya era dificil salio ninja gaiden BLACK un juego que solo verdaderos gamers pudieron acabar pues se añadian 2 niveles mas ninja dog (rumores dicen que es el facil yo nunca lo jugué) y el mejor nivel del juego MASTER NINJA los jefes finales no solo eran distintos sino ahora eran el 2ble de fuertes, era una delicia pelear contra evil ruy conclucion una joya ninja gaiden black, y ninja gaiden 2 tiene mejores armas, la dificultad es media pero no por ser mas medio le quita lo frustrante, las novedades, nuevos nimpos(son poderes que tiene ryu para lanzar fuego, rayos, etc),mas armas, guadañas, garras tipo wolverine y con unas exelentes graficas un exelente juego que te ara sufrir algunas horas para poder pasar a los siguientes niveles.
hasta el siguiete post.
by bettozero
jueves, julio 23, 2009
"podriamos planear un asesinato o comenzar una religión"
Cototeismo en la web, wow!, jamás pensé que una simple frase fuera a hacer un alboroto a tal grado de adoptarla como nombre para un blog. Se ha hablado sobre el cototeismo como una religión pero no es así, mas bien es como una filosofía de vida, es una frase que denota un acto de echar el coto por convicción, es solo echar relajo cotorrear un rato, ¿quién no lo hecho?. Es buscar una válvula de escape para el estrés, la angustia, la desesperación, el bajoneo y tener un relax en el andar, así es como yo podría describir el cototeismo a grosso modo. Explicare que es para mí el cototeismo a continuación.
Mi filosofía del coto, es el encontrar aquella forma de poder tener una alegría, una sonrisa, una carcajada, el sentir que se esta a gusto, el estar alegre.
Mi filosofía de la vida, es el sentir todos y cada uno de los sentimientos y emociones que se pueden tener, el poder decir: “sigo vivo!”, seguir vivo porque sufro, porque rio, porque siento. Sentir las sensaciones que están presentes en todo el entorno como los olores, los sabores, los placeres, los desagrados.
Mi descripción de un hombre de verdad, es aquel hombre que realmente hace lo que se le pega la gana, no porque se lo obliguen hacerlo sino porque le gusta hacer lo que hace y disfruta haciéndolo, valiéndole gorro lo que los demás piensen, esto teniendo presente las consecuencias que sus actos causen aceptando la responsabilidad de sus actos y efectos. Es el no tener que deberle nada a nadie y no tener que esconderse de nadie.
Luego entonces el cototeismo para mi es el hacer relajo de forma que puedas tener vivencias que te dejen algo pero con responsabilidad de los actos sin tener que esconderse de nada ni de nadie, en pocas palabras es el ¡vivir!
Muy buen día, yo soy “geom” mejor conocido como el “von ice” y como puedes ver que es mi primer post en este lugar, da svidan’ya tovarish.
pd: el titulo de este post es una frase del mismísimo rey lagarto, ¡ave rey lagarto!.
Mi filosofía del coto, es el encontrar aquella forma de poder tener una alegría, una sonrisa, una carcajada, el sentir que se esta a gusto, el estar alegre.
Mi filosofía de la vida, es el sentir todos y cada uno de los sentimientos y emociones que se pueden tener, el poder decir: “sigo vivo!”, seguir vivo porque sufro, porque rio, porque siento. Sentir las sensaciones que están presentes en todo el entorno como los olores, los sabores, los placeres, los desagrados.
Mi descripción de un hombre de verdad, es aquel hombre que realmente hace lo que se le pega la gana, no porque se lo obliguen hacerlo sino porque le gusta hacer lo que hace y disfruta haciéndolo, valiéndole gorro lo que los demás piensen, esto teniendo presente las consecuencias que sus actos causen aceptando la responsabilidad de sus actos y efectos. Es el no tener que deberle nada a nadie y no tener que esconderse de nadie.
Luego entonces el cototeismo para mi es el hacer relajo de forma que puedas tener vivencias que te dejen algo pero con responsabilidad de los actos sin tener que esconderse de nada ni de nadie, en pocas palabras es el ¡vivir!
Muy buen día, yo soy “geom” mejor conocido como el “von ice” y como puedes ver que es mi primer post en este lugar, da svidan’ya tovarish.
…cambio y fuera…
pd: el titulo de este post es una frase del mismísimo rey lagarto, ¡ave rey lagarto!.
sábado, julio 18, 2009
Si mac hubiera creado las tape-rec, "notas de la guia un hombre de verdad"
como mi post estaba en mi otra maquina tuve que improvisar un poco
y ponerles una pequeña imagen de como serian las grabadoras de mano si mac lo hibiera inventado.
no criticare es post anterio por que esta genial
solo dire unas pequeñas observaciones:
MUSICA
No es un "HOMBRE DE VERDAD" aquel que odian el reggaeton y se visten como tal.
CULTURA Y CONOCIMIENTO
No es "HOMBRE DE VERDAD" aquel que presumen del vasto conocimiento que tienen y no son capaces de responder un examen de 31 preguntas de sentido comun, ademas de que un macho sabe diferenciar entre una mochila y una bolsa, un "HOMBRE DE VERDAD" se evitan mandar comentarios al periodico por su ignorancia respecto a su vida sexual y por si tienen dudas una mujer no se embaraza por sentarse en un retrete, claro almenos que un hombre de verdad este sentado abajo de ella.
PROFESION
No es un "HOMBRE DE VERDAD" aquel que escoje una carrera sencilla esto incluye a cualquier cantante, musico o artista toque el genero de musica que sea.
APARIENCIA Y ASEO PERSONAL
No es un "HOMBRE DE VERDAD" aquel que se viste presentable para una femina, ya sea para llevarla al cine, a comer o a donde tengan que salir. un hombre de verdad evita usar prendas como chamarras de futbol ingles y mas cuando es una temporada de calor, el macho dominante tiene mas vellos que el resto de los demas.
SEDUCCIÓN Y APAREAMIENTO
No es un "HOMBRE DE VERDAD" aquel que tenga que hacer planes para salir con alguna femina, hacer planes es para maricas, un hombre de verdad sale en cualquier momento, con cualquier hembra disponible, ademas de que un hombre de verdad conoce a una hembra como a un carro sabe cuando checarle el aceite y presume sus atributos del objeto en cuestion ante otros machos, ademas de saber quitarle la funda para darle mantenimiento, un verdadero macho no le preocupa que lo vean pasandole corriente a su carro o a su hembra, un verdadero macho sabe orientarse y se evita hacer preguntas obvias como "donde esta el centro historico".
Como nota final:
como mencione al inicio solo son comentarios, si alguna persona se siente ofendida pues que marica, un HOMBRE DE VERDAD se aguanta.
sábado, julio 11, 2009
Fast origami 2.0 y Gazelle OS
bueno aqui esta mi primer video post
Como la ves pasada no hable de tecnología, ni gadgets pues aquí les traigo a Gazelle OS es un poco viejo el tema como de hace 2 semanas pero microsoft a raíz del anuncio de Google Chrome OS. Microsoft entrara al campo de batalla con Gazelle, si el rumor es cierto, será parte navegador, parte sistema operativo, y funcionará con la tecnología Gazelle.
El nuevo navegador Gazelle trabajara sobre la superficie del sistema operativo y sería el encargado de lanzar las aplicaciones, que no necesariamente deben estar ancladas en la compu, sino que podrán ser en línea. Woooow parece que los navegadores reemplazarán a los sistemas operativos tradicionales.
Como la ves pasada no hable de tecnología, ni gadgets pues aquí les traigo a Gazelle OS es un poco viejo el tema como de hace 2 semanas pero microsoft a raíz del anuncio de Google Chrome OS. Microsoft entrara al campo de batalla con Gazelle, si el rumor es cierto, será parte navegador, parte sistema operativo, y funcionará con la tecnología Gazelle.
El nuevo navegador Gazelle trabajara sobre la superficie del sistema operativo y sería el encargado de lanzar las aplicaciones, que no necesariamente deben estar ancladas en la compu, sino que podrán ser en línea. Woooow parece que los navegadores reemplazarán a los sistemas operativos tradicionales.
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