que dijeron hoy no hay post verdad jajaja
pues aki les dejo 10 buenas razones por las cuales las mujeres deven ser novias de todo un geek
1. Los geeks son útiles: pueden arreglar tu computadora, tu laptop, etc. Esas
habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
2. Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.
4. Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.
5. No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante de la computadora.
6. Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.
7. Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo feo que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.
8. No entiendes de computadoras, televisión ni DVD’s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.
9. No te va a poner los cuernos. Pon a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon una computadora último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con la computadora que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si la computadora tiene conexión a Internet.Ya que tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie…
10. Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.
nota (esta seccion la encontre navegando en uno de mis ratos de ocio)
by bettozero
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sábado, septiembre 12, 2009
lunes, agosto 31, 2009
De regreso...
Hace miles de dias que no posteaba, una de las razones, ya la saben, pero el regreso se debe a que tengo a una nueva amiga, que vino a reemplazar a la que se fue...
He aqui la foto de mi nueva amiga.
y claro está, que como hace un buen que no posteaba, pues les dejo algunas cosas para sonreir otras para saber y algunas para pensar un poco, ya que andamos de flojos en este blog.
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
* Espadas: El rey David.
* Tréboles: Alejandro Magno.
* Corazones: Carlomagno.
* Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frío, programa desnudo en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando un red bull bien frío y sin quejarse.
Ahora un poco de aprendizaje geek.
30- Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC’s.
31- Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la sinvergüencería que solo a él le caracteriza.
32- Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.
33- Un guerrero del código auténtico lo maldice en binario al computador cuando se pone cargoso.
34- Un verdadero “Gengis Kan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.
35- Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas (maricas) para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su Laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento
36- Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o Antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la línea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.
37- Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.
38- Un original descendiente de los aztecas, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo viola por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.
39- Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con traje, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.
40- Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontrarlos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, le formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a trabajar en su casa.
41- Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come un ceviche de conchas negras con su respectiva leche de pantera y para bajar, una botella de pisco puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar (este no le entendi mucho).
42- El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.
43- Un auténtico Geek le pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnológicos como laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente eres un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.
Ahora algunas cosas que he dejado de hacer, gracias a las "informativas cadenas de mails que me han llegado"
44- Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
45- Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
46- Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
47- Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume o un pedazo de fruta para luego robarme.
48- Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
49- Ya no tomo bebida en latas porque tengo miedo a envenenarme con orín de ratas.
50- Cuando salgo a un antro, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
51- Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
52- Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop, tampoco los 4,000,000 que Bill Gates me iba a regalar por las apuestas de quien tenia mas usuarios si hotmail o yahoo o google o...
53- Inscribí mi nombre Jonathan entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
54- Supe más de 300 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
55- Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
56- Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto, mayo, septiembre... porque el messenger no es gratis.
57- Estuve enviando correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
58- No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal que me destruya la memoria de mi disco duro.
59- Intente 87 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).
60- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
61- Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con una especie de lombrices mutantes. (además de la carne del punto anterior)
62- No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.
63- Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
Nos vemos.
Ciao
He aqui la foto de mi nueva amiga.
y claro está, que como hace un buen que no posteaba, pues les dejo algunas cosas para sonreir otras para saber y algunas para pensar un poco, ya que andamos de flojos en este blog.
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
* Espadas: El rey David.
* Tréboles: Alejandro Magno.
* Corazones: Carlomagno.
* Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frío, programa desnudo en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando un red bull bien frío y sin quejarse.
Ahora un poco de aprendizaje geek.
30- Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC’s.
31- Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la sinvergüencería que solo a él le caracteriza.
32- Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.
33- Un guerrero del código auténtico lo maldice en binario al computador cuando se pone cargoso.
34- Un verdadero “Gengis Kan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los afeminados.
35- Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas (maricas) para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su Laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento
36- Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o Antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la línea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador.
37- Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.
38- Un original descendiente de los aztecas, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo viola por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.
39- Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con traje, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.
40- Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontrarlos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, le formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a trabajar en su casa.
41- Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come un ceviche de conchas negras con su respectiva leche de pantera y para bajar, una botella de pisco puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar (este no le entendi mucho).
42- El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.
43- Un auténtico Geek le pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnológicos como laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente eres un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.
Ahora algunas cosas que he dejado de hacer, gracias a las "informativas cadenas de mails que me han llegado"
44- Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
45- Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
46- Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
47- Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume o un pedazo de fruta para luego robarme.
48- Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
49- Ya no tomo bebida en latas porque tengo miedo a envenenarme con orín de ratas.
50- Cuando salgo a un antro, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
51- Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
52- Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop, tampoco los 4,000,000 que Bill Gates me iba a regalar por las apuestas de quien tenia mas usuarios si hotmail o yahoo o google o...
53- Inscribí mi nombre Jonathan entre 3000 otros en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
54- Supe más de 300 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
55- Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
56- Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto, mayo, septiembre... porque el messenger no es gratis.
57- Estuve enviando correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
58- No acepte ni abrí ningún correo en este último mes por temor q me entre un virus infernal que me destruya la memoria de mi disco duro.
59- Intente 87 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca paso).
60- Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
61- Tampoco fui más a McDonald`s para no comer hamburguesas hechas con una especie de lombrices mutantes. (además de la carne del punto anterior)
62- No compro leche en envases tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.
63- Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
Nos vemos.
Ciao
domingo, agosto 02, 2009
Nerd o no Nerd he ahí el dilema jajajaja
Hola amantes del coto, soy Towi, esta ocasión tratare que mi post sea rápido y sustancioso ya que ando haciendo mi PT para los que saben a que me refiero ya imaginaran que clase de PT es para hacerlo un día antes de la entrega y para los que no sepan . mmmm , dejenlo asi.
Pués bien ayer en la madrugada(hoy mejor dicho) antes de hablar por telefono con un angel, estaba viendo una de mis series favoritas y se me ocurrió hablar hoy de ella, pero antes unas preguntas casi por puro tramite: ( un cototeista es un ser educado por excelencia)
A quiénes de ustedes les han dicho Nerds por estudiar una ingeniería?, quién de ustedes se siente excluído ante los sucesos vanales de la vida pop y la Tv abierta? quién se ha reído con el chiste de la exponencial más de una vez? quién de ustedes no se ha descubierto pensando en teoremas, algoritmos o aplicando matematicas básicas en cosas mundanas y cotidianas?, quién no siente más admiración por Newtón y Gauss que por el papa o Miguelito Jackson? esta va con dedicatoria... has hablado de la infidelidad en terminos de ecuaciones y variables, tu familia no te entiende pues no son ingenieros, conoces aunque sea de platicadito algo sobre Física cuantica, sabes que en el mundo existen solo 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no haces de tus platicas con amigos una demostración de tus conocimientos empleandolos para bromear?, crees que los que no te entienden estan en la ignorancia? tu novio o tu novia no entiende que es chistoso decir que si Y tiende a X , X se seca , o que Jesús el cristo hablaba a sus dicipulos en términos de X y Y, te encantan los videojuegos y haces post sobre ellos, esperas el turno de postear sobre peliculas de ciencia ficción, arte o rarezas?, o prefieres los comics, el anime y el manga, si haz contestado, afirmado y/o entendido los chistes The Big Bang Theory es para ti, esta serie es sobre gente inteligente no payasos y trata de abarcar todos los cliches sobre los geeks, nerds o freakis es muy divertida pues tienes que tener un nivel intelectual adecuado para entender gran parte de las bromas y chistes, aunque los mismos productores aseguran que los temas cientificos estan explicados con manzanitas o expuestos de la manera más entendible para que todo el público las entienda, sinceramente dudo que sea así, asi que imaginen a 3 Doctores un maestro y una hermosa vecina enredados en distintas situaciones que la mayoría de los Cuasingenieros entendemos (por cierto los 2 personajes masculinos principales son Físicos uno teórico y el otro practico, no se a quién me recordaron), aunque a veces es un poco duro y frustrante verse reflejado en alguno de los protagonistas porque aunque muchos lo neguemos todos tenemos un grado de Geekes jajaja , ahondaría más en el tema o pondría un link a alguna página dónde poder ver online o bajar algunos cápitulos (para después borrarlos y comprar la serie original) pero como sé que los que estamos aqui sabemos como usar el internet para ello, no lo haré. Veanla, los que tienen tele de paga lo pueden hacer no se en que pinche canal y los que no veanla online no se arrepentirán. Aquí les dejo para finalizar 3 cosas
1 una imagen de la Serie
3 El teorema del salario de Dilbert (pare reir un poco)
Pués bien ayer en la madrugada(hoy mejor dicho) antes de hablar por telefono con un angel, estaba viendo una de mis series favoritas y se me ocurrió hablar hoy de ella, pero antes unas preguntas casi por puro tramite: ( un cototeista es un ser educado por excelencia)
A quiénes de ustedes les han dicho Nerds por estudiar una ingeniería?, quién de ustedes se siente excluído ante los sucesos vanales de la vida pop y la Tv abierta? quién se ha reído con el chiste de la exponencial más de una vez? quién de ustedes no se ha descubierto pensando en teoremas, algoritmos o aplicando matematicas básicas en cosas mundanas y cotidianas?, quién no siente más admiración por Newtón y Gauss que por el papa o Miguelito Jackson? esta va con dedicatoria... has hablado de la infidelidad en terminos de ecuaciones y variables, tu familia no te entiende pues no son ingenieros, conoces aunque sea de platicadito algo sobre Física cuantica, sabes que en el mundo existen solo 10 tipos de personas, las que saben binario y las que no haces de tus platicas con amigos una demostración de tus conocimientos empleandolos para bromear?, crees que los que no te entienden estan en la ignorancia? tu novio o tu novia no entiende que es chistoso decir que si Y tiende a X , X se seca , o que Jesús el cristo hablaba a sus dicipulos en términos de X y Y, te encantan los videojuegos y haces post sobre ellos, esperas el turno de postear sobre peliculas de ciencia ficción, arte o rarezas?, o prefieres los comics, el anime y el manga, si haz contestado, afirmado y/o entendido los chistes The Big Bang Theory es para ti, esta serie es sobre gente inteligente no payasos y trata de abarcar todos los cliches sobre los geeks, nerds o freakis es muy divertida pues tienes que tener un nivel intelectual adecuado para entender gran parte de las bromas y chistes, aunque los mismos productores aseguran que los temas cientificos estan explicados con manzanitas o expuestos de la manera más entendible para que todo el público las entienda, sinceramente dudo que sea así, asi que imaginen a 3 Doctores un maestro y una hermosa vecina enredados en distintas situaciones que la mayoría de los Cuasingenieros entendemos (por cierto los 2 personajes masculinos principales son Físicos uno teórico y el otro practico, no se a quién me recordaron), aunque a veces es un poco duro y frustrante verse reflejado en alguno de los protagonistas porque aunque muchos lo neguemos todos tenemos un grado de Geekes jajaja , ahondaría más en el tema o pondría un link a alguna página dónde poder ver online o bajar algunos cápitulos (para después borrarlos y comprar la serie original) pero como sé que los que estamos aqui sabemos como usar el internet para ello, no lo haré. Veanla, los que tienen tele de paga lo pueden hacer no se en que pinche canal y los que no veanla online no se arrepentirán. Aquí les dejo para finalizar 3 cosas
1 una imagen de la Serie
2 Un videito de la serie que espero no haga alusión a nadie
3 El teorema del salario de Dilbert (pare reir un poco)
"Los ingenieros y los científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos o los comerciales"
La demostración matemática parte de dos postulados de dominio popular:Postulado número 1:
Knowledge is Power (El Conocimiento es Poder)
Postulado número 2:
Time is Money (El Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work / Time (Potencia = Trabajo / Tiempo)
Pero considerando que Knowledge = Power según el Postulado 1, tenemos que:
Knowledge = Work / Time (Conocimiento = Trabajo / Tiempo)
Y como por el Postulado 2 resulta que Time = Money llegamos a:
Knowledge = Work / Money (Conocimiento = Trabajo / Dinero)
Ahora, si en esta ecuación despejamos la variable «Money», obtenemos que:
Money = Work / Knowledge (Dinero = Trabajo / Conocimiento)
Así que cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de Trabajo realizado.
Con lo que queda demostrado lo siguiente:
Cuanto menos sepas, más ganarás
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes: seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
Bueno espero les haya latido y si no ni pex, agradezcan que desatendí mi PT por ustedes ingratos.sábado, julio 25, 2009
Insultos para ingenieros en computación
1. Eres tan gordo que tuvieron que inventar IPv6 para que pudieras entrar en Internet.
2. Eres tan estúpido que todavía sigues buscando la tecla any.
3. Tu madre es tan gorda que la búsqueda de imágenes de Google tiene como opciones.
"pequeñas", "medianas", "grandes" y "el tamaño de tu madre"
4. Eres tan obeso que se necesitan enteros de 128 bits para almacenar tu peso.
5. Eres tan pendejo, que aún sigues pensando que “not found” significa No fundado.
6. Eres más feo que la interfaz gráfica de fluxbox.
7. Eres tan gordo que google todavía no termina de indexarte .
8. Eres más molesto que Clippo el ayudante de office.
9. Tu estupidez tiende a infinito.
Gracias al moi por la corrección.
2. Eres tan estúpido que todavía sigues buscando la tecla any.
3. Tu madre es tan gorda que la búsqueda de imágenes de Google tiene como opciones.
"pequeñas", "medianas", "grandes" y "el tamaño de tu madre"
4. Eres tan obeso que se necesitan enteros de 128 bits para almacenar tu peso.
5. Eres tan pendejo, que aún sigues pensando que “not found” significa No fundado.
6. Eres más feo que la interfaz gráfica de fluxbox.
7. Eres tan gordo que google todavía no termina de indexarte .
8. Eres más molesto que Clippo el ayudante de office.
9. Tu estupidez tiende a infinito.
Gracias al moi por la corrección.
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